• LES VERITES DE LA PARENTITUDE : ON M'AURAIT MENTI ?

    ATTENTION SPOILER

     

    A ne pas lire si vous êtes enceinte, ou plutôt si, vous allez comprendre toutes ses vérités fausses qui entourent cette chose étrange qu'est le fait de faire un enfant.

     

    Petites phrases ressenties, vécues, vues et qui me font bien rire (euh...mais avec le recul)

     

    A lire avec humour...ou pas ! winktongue

     

     

  • LES BONHEURS DE LA GROSSESSE

     

    Tout il est rose, tout il est mignon, mouais….

     

    Jeune future primipare, attention, y’a du spoiler, ne lis pas ça au risque d’être traumatisée.

     

     

    Moi, perso, j’ai vécu « la grossesse moyenne », à savoir que j’ai eu la plupart des symptômes dits basiques dont tous les magazines vous parlent (sauf qu’ils embellissent un peu la chose quoi). Moi je vous raconte ça pour de vrai…gnark gnark

    Les bonheurs de la grossesse (mais si c'est magique qu'on vous dit !)

     

     

    Et attention, je vends du rêve  !!!!

     

     

    Burppppp....

    • Ah ben oui, THE symptôme classique par excellence, la gerbouille de grossesse, particulièrement virulente chez moi pendant le brossage de dent, je vous peins le tableau : Brossage de gent / envie de gerber à cause du dentifrice / gerbouille / d’où rebrossage de dents et ainsi de suite 3-4 fois le matin, quand on n’a pas le temps c’est folklo

     

    • Le « jme lève toutes les nuits pour aller aux toilettes », la tête dans le cul, les yeux mi-clos, tout en essayant de ne pas se manger le mur de la salle de bains, Koh lanta à côté, c’est du pipi de chat.

     

    • La sympathique poussée d’acnée due aux hormones : ou comment avoir une tronche d’ado à l’aube de tes 40 ans

     

    •  La carte routière sur la poitrine, si si, en bleu là, c’ est l’autoroute, d’ailleurs ce n’est plus une poitrine, il faut vite aller en magasin pour cétacé (dit la baleine…comprendront qui voudra), afin de trouver sa nouvelle taille, le 200Z

     

    • Le pet dit « foireux », incontrôlable, et qui ferait passer Tchernobyl pour un champ de rose sarcastic

     

    • Les brûlures d’estomac : pas de pâtes, de tomates, de produits acides, de…bref t’as plus droit à rien sous peine d’avoir des brulûres, qui t’arrachent tellement les boyaux, qu’elles te vrillent à l’arrière du crâne (et là tout de suite, je donne de plus en plus envie…comment je vais te faire baisser la natalité en France...). Heureusement il y a ZE secret pour ne pas les avoir en dormant : dormir sur le côté gauche (hé ouais !! Par contre, on me confirme, tjours pas de recette pour le pet foireux no). 

     

    •  La digestion en 99 étapes, ou comment ce que vous avez ingurgité à 12h00 n’a pas bougé d’1cm, 2h après (ce qui explique d’ailleurs l’étape Tchernobyl de la digestion).

     

    • Le côté « baleine échouée » quand la grossesse est bien avancée et qu’on tente de se retourner dans son lit….j’aurais voulu un treuil à ce moment là ! Car faut juste te retourner en 15 étapes…

     

    • La sympathique impression de ressembler à une gourde géante, et oui, tu as cette sensation que chaque goutte d’eau que tu avales, se stocke dans ton corps, jusqu’à ce qu’il explose…à 4 mois j’avais les pieds de shreck, avec 5 knackis balls en guise de doigts de pied.

     

    •  D’ailleurs, oublies tes chaussures, tu ne rentres plus dedans (et d’ailleurs tu n’es pas sûre de rentrer dedans après), et là, moi je dis qu’il vaut mieux une grossesse d’été pour tes pauvres pieds (enfin saucisses géantes).

     

    • Et alors oublies rapidement : l’épilation maison, le laçage de shoes, les chaussures compliquées à mettre, le vernis aux ongles de pieds

     

    • Le : « Je chouine pour un oui pour un non » même sur le truc le plus con de la terre, ce qui fait que ton mec te regarde d’un air ahuri, et explose de rire en se foutant de toi (si, si)

     

    • Le corps débordant d’énergie ou comment se trainer au taf avec un petit 9 de tension, une limace aurait bossé plus vite que moi ces jours là.

     

     

     

    A la la quel bonheur !!!

    Les bonheurs de la grossesse (mais si c'est magique qu'on vous dit !)

     

     

    Bon je dresse un tableau peu flatteur mais réaliste de ce qu’on ne dit pas parce que ça n’est pas glamour et qu’on dit toujours que c’est « beau une femme enceinte », ben oui ça donne la vie….mais dites vous bien, vous les papas, que dorénavant,

     

    vous ne pourrez pas dire que vous ne savez pas pourquoi on est casse-bonbon pendant 9 mois !

     

    Les bonheurs de la grossesse (mais si c'est magique qu'on vous dit !)

     

    A vos claviers, je veux des anecdotes !


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  • Ahhhh, la péridurale !!!!

     

    2 choses m’ont inspirées cet article : un post d'hier de la marque MAM sur leur mur facebook et le fait que 3 copines soient enceintes (dont une qui accouche ces jours ci).

     

    La péri, avec ou sans ?

     

    La péridurale (ou comment s'auto-contredire en beauté).

     

    Moi j’ai toujours mais alors toujours dis que je n’en voudrais pas. Déjà parce que je pensais que c’était DANS la moëlle épinière (mais bon sang à quoi sert ce merveilleux – gnark gnark- forum Doctissimo ?) et puis parce que pour le peu d’anesthésie que j’ai eu dans la vie, ça ne marchait jamais, il me fallait triple dose.

     

    Mais pas du tout pour le côté naturel, rien à battre du côté naturel (même si on le voudrait toutes au fond de nous….m’enfin sans la douleur einh !!!).

      

    02h30 : premières contractions…jusqu’ici tout va bien

     

    04h30 : contractions régulières, je sors du bain, spasfon pris, ça commence à faire mal un peu, mais ça reste correct, le chéri, visage enfariné « je prends ma douche là, faut y aller ? », euh oui oui.

     

    05h30 : suis aux urgences de la mat., là, ça commence à faire mal, on m’installe pour voir si on m’admet, je dois aller aux toilettes, mais euh, comment fait-on pour faire pipi ET avoir une contraction ?

     

    05h45 : non bêtasse, ton col n’est pas plus ouvert que ça (ah mais argheu tu te fous de ma gueule ?)

     

    06h00 : Lui : « Je vous installe au monito, si c’est bon, on vous donnera de la morphine en attendant. Mais vous n’avez pas fais vos cours de prépa, vous ne savez pas respirer ? »

    Moi : (petit con, j’aimerais t’y voir, vas-y toi aussi, fais toi arracher les tripes par un T-REX !) : « Si si pourtant » (sous-entendu « je vais te buter »…toujours zen une femme qui accouche).

     

    La péridurale (ou comment s'auto-contredire en beauté).                                                                                                                                                                                                      Et vas-y qu’il me colle le masque de gaz hilarant qui ne m’a pas fait rire du tout d’abord.

                                                                                                                                                                                              Et s’ensuivent les minutes les plus longues de ta vie avec, comme principales occupations : respirer, souffler, t’empêcher de pleurer pour que ton mec voit comment t’es forte, souffrir assez pour qu’il te soit éternellement reconnaissant de ce que tu fais pour lui (enfin il l’est la 1ère semaine lol, après il a oublié), gémir, souffler, souffler, souffrir et là, mon esprit n’a été traversé que par 2 pensées :

    • Mais comment qu'elles font les femmes en Afrique ou en Inde (oui parce qu'on ne sait plus respirer, ni parler correctement, le cerveau se liquéfie avec la douleur, lentement mais sûrement yes)
    • Mais comment elles ont fait pour en avoir un 2ème et un 3ème nos mères ? La douleur du premier ne leur a pas suffit ? Elles sont masos ou quoi ?

     

    Tout le monde m’a dit : tu oublieras la douleur (mon c.. euh œil ouais !!!).

     

    8h00 : environ : le même mec revient, et me dit «  ah vous êtes à 3, on va vous faire la péridurale » et il t’emmène en chambre d’accouchement, en te tenant par le bras pendant que tu te tords de douleur parce que t’en as une grosse qui arrive, tout en gerbant à cause du masque à gaz, et tout ça, le cul à moitié à l’air dans les couloirs sarcastic

     

     

    Et moi intérieurement : OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !

     

     

    Moralité : je n’ai aucune volonté, mais alors aucune et pourtant, on ne peut pas dire que j’ai souffert bien longtemps !!!!!!

     

    12h00 : Pourquoi j’ai cette impression d’avoir bouffé du space cake ? Youhou, je suis stone, oh c’est marrant comme quand je touche ma cuisse, je ne sens rien (si si ma puce, va falloir sortir, ta mère n’est que temporairement défoncée !).

     

    La péridurale (ou comment s'auto-contredire en beauté).

     

     

    Bref, je ne regrette pas du tout !!! Mais j’applaudis celles qui le font sans, surtout par conviction !

     

    Et vous ? Avec, sans ? par choix ? conviction ? pas le temps ?


    7 commentaires
  •  

    Et là, vous vous dites, comment ça en faire un 2ème, elle a déjà attendu 38 ans pour le 1er et elle parle déjà du 2ème ?

    Elle a à peine vêlé et paf, elle veut remettre ça ?

     

    Hop hop hop là, non non je vous stoppe tout de suite dans votre lecture !

     

    En fait cet article m'a plutôt été inspiré par toutes les réflexions de mon entourage (d'ailleurs souvent de personnes plus âgées et surtout plus en âge de procréer) :

     

    BON BEN MAINTENANT VA FALLOIR FAIRE LE 2EME ?!!!!

     

    Quoi ?

     

    En faire un 2ème (ou pas ?)

     

    Mais ça va pas bien non ? Pourquoi je devrais absolument coller le 2ème au premier, supporter la grossesse (même si ma 1ère a été facile) avec les sollicitudes d'un premier, et surtout comment on fait pour aborder une 2ème grossesse sereine quand on a pas encore réglé le côté psychologique de la 1ère (ou comment continuer à déprimer 10 mois après l'accouchement, je pourrais en écrire un bouquin).

     

    Mais en fait, la question n'est même pas là, la bonne question c'est : est-ce que d'abord j'en veux un 2ème ?

     

    Les + :

    • un frère ou une soeur pour la puce
    • peu de différence d'âge (ben oui pas le choix, j'ai déjà l'âge d'être grand-mère !)
    • + d'allocs (je rigoleeeeeeeeeeeeeeeee)

    Les -

    • Pour l'instant, je veux privilégier ma puce, tout lui donner, tout partager et je ne me vois pas m'en occuper moins pour un autre (mais je sais que je réagis comme ça parce que sa naissance est encore toute récente)
    • Avoir encore plus cette sensation de ne rien gérer correctement (oui je sais j'ai des choses à régler).
    • Plus d'enfants = plus de besoins, d'argent pour les études, etc,
    • Retomber dans cette spirale dont j'ai du mal à sortir
    • Mon corps est déjà complètement détruit et je n'arrive pas à me mettre en tête que je ne suis plus physiquement une femme
    • Et puis je ne suis plus de toute première jeunesse !!!!!

     

    Bref, il s'avère que je vois + de points - qu'en + !

     

    Non mais sans blague, pourquoi on veut absolument nous voir pondre tout de suite après le 1er, on est pas des Bonobos !

     

    Ok, j'écris cet article, là tout de suite, je le relirai dans un an, et si ça se trouve, je vais rigoler entre 2 nausées !!! winktongue

     

    Et vous, vous en pensez (ou en avez pensé quoi ?), qu'est ce qui a provoqué le déclic ?

     


    5 commentaires
  • Bon parce que moi, je pense avoir fais le top du top en la matière.

     

    Déjà d'une, je n'ai pas prévenu que j'allais faire un test, pourquoi ?

    1 ) Euh pour ne pas avoir l'air abrutie à faire un énième test pour rien à une période de mon cycle où je sais pertinemment que ça ne donnera rien.

    2 ) Parce que bon, ça coûte cher au bout d'un moment (par contre je devenais experte dans l'art de viser dans le gobelet).

     

    Bon je rigole, j'en ai pas fais tant que ça mais pas forcément au bon moment ou des fois, en sachant que ça n'était même pas ça la cause de mon retard.yes

     

    Ayant des cycles de 30-35 jours durant nos essais, je ne me suis pas prise la tête plus que ça, pourtant quand j'ai fais le test, je n'étais qu'à 35....

    Une petite intuition, je ne sais pas pourquoi (d'autant plus qu'une très bonne copine avait accouché la veille et j'avais l'impression que ça allait me porter chance).

     

    Bref.....je descends discrètement, je fais ce qu'il y a à faire, et là :

     

    ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!

     

    Moi : "Euh, tu peux descendre ?"

    Lui : "pourquoi y'a encore un soucis avec la maison ?" (on venait d'acheter une maison et il y a toujours des réserves).

    Moi, fébrile : "euh tu peux vérifier ?"

    Lui, sourire bêta : "on va être parents !"

     

    Dois-je préciser que cette annonce a été faite dans le lieu du test soit : LES CHIOTTES.... !!!

     

    Et vous ? Comment l'avez-vous annoncé ?


    4 commentaires
  • Tu es belle (qu'on te dit quand tu es bien en cloque)....

    • Non, tu n'es pas belle, tu es une baleine,
    • Non tu ne pètes pas la forme mais plutôt les formes
    • Non tu n'as pas une super peau, tu es blindée d'acnée et tu fuis le soleil de peur de choper un masque de grossesse. 

     

     

    AHHHHH par contre....tu as les cheveux de Farrah Fawcett dans les 3 Drôles de Dames, et même que si tu ne te les laves pas pendant 15 ans, ils sont toujours propres (je vous rassure, je n'ai pas essayé).

     

    Et vous ?


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