LES BONHEURS DE LA GROSSESSE

Tout il est rose, tout il est mignon, mouais….

Jeune future primipare, attention, y’a du spoiler, ne lis pas ça au risque d’être traumatisée.

Moi, perso, j’ai vécu « la grossesse moyenne », à savoir que j’ai eu la plupart des symptômes dits basiques dont tous les magazines vous parlent (sauf qu’ils embellissent un peu la chose quoi). Moi je vous raconte ça pour de vrai…gnark gnark

Et attention, je vends du rêve  !!!!

Burppppp....

• Ah ben oui, THE symptôme classique par excellence, la gerbouille de grossesse, particulièrement virulente chez moi pendant le brossage de dent, je vous peins le tableau : Brossage de gent / envie de gerber à cause du dentifrice / gerbouille / d’où rebrossage de dents et ainsi de suite 3-4 fois le matin, quand on n’a pas le temps c’est folklo

• Le « jme lève toutes les nuits pour aller aux toilettes », la tête dans le cul, les yeux mi-clos, tout en essayant de ne pas se manger le mur de la salle de bains, Koh lanta à côté, c’est du pipi de chat.

• La sympathique poussée d’acnée due aux hormones : ou comment avoir une tronche d’ado à l’aube de tes 40 ans

•  La carte routière sur la poitrine, si si, en bleu là, c’ est l’autoroute, d’ailleurs ce n’est plus une poitrine, il faut vite aller en magasin pour cétacé (dit la baleine…comprendront qui voudra), afin de trouver sa nouvelle taille, le 200Z

• Le pet dit « foireux », incontrôlable, et qui ferait passer Tchernobyl pour un champ de rose
  

• Les brûlures d’estomac : pas de pâtes, de tomates, de produits acides, de…bref t’as plus droit à rien sous peine d’avoir des brulûres, qui t’arrachent tellement les boyaux, qu’elles te vrillent à l’arrière du crâne (et là tout de suite, je donne de plus en plus envie…comment je vais te faire baisser la natalité en France...). Heureusement il y a ZE secret pour ne pas les avoir en dormant : dormir sur le côté gauche (hé ouais !! Par contre, on me confirme, tjours pas de recette pour le pet foireux ). 

•  La digestion en 99 étapes, ou comment ce que vous avez ingurgité à 12h00 n’a pas bougé d’1cm, 2h après (ce qui explique d’ailleurs l’étape Tchernobyl de la digestion).

• Le côté « baleine échouée » quand la grossesse est bien avancée et qu’on tente de se retourner dans son lit….j’aurais voulu un treuil à ce moment là ! Car faut juste te retourner en 15 étapes…

• La sympathique impression de ressembler à une gourde géante, et oui, tu as cette sensation que chaque goutte d’eau que tu avales, se stocke dans ton corps, jusqu’à ce qu’il explose…à 4 mois j’avais les pieds de shreck, avec 5 knackis balls en guise de doigts de pied.

•  D’ailleurs, oublies tes chaussures, tu ne rentres plus dedans (et d’ailleurs tu n’es pas sûre de rentrer dedans après), et là, moi je dis qu’il vaut mieux une grossesse d’été pour tes pauvres pieds (enfin saucisses géantes).

• Et alors oublies rapidement : l’épilation maison, le laçage de shoes, les chaussures compliquées à mettre, le vernis aux ongles de pieds

• Le : « Je chouine pour un oui pour un non » même sur le truc le plus con de la terre, ce qui fait que ton mec te regarde d’un air ahuri, et explose de rire en se foutant de toi (si, si)
  

• Le corps débordant d’énergie ou comment se trainer au taf avec un petit 9 de tension, une limace aurait bossé plus vite que moi ces jours là.

A la la quel bonheur !!!

Bon je dresse un tableau peu flatteur mais réaliste de ce qu’on ne dit pas parce que ça n’est pas glamour et qu’on dit toujours que c’est « beau une femme enceinte », ben oui ça donne la vie….mais dites vous bien, vous les papas, que dorénavant,

vous ne pourrez pas dire que vous ne savez pas pourquoi on est casse-bonbon pendant 9 mois !

A vos claviers, je veux des anecdotes !